[08/11 9:53 AM] अतुल सौराना: मैं खुद पर गर्व महसूस कर रहा हूँ । क्योंकि😎😎😎😎😎
साला जब से मैंने *jio* का सिम लिया हैं।
तब से 10-11 लडके हमेशा मेरे पीछे लगे रहते हैं😎😎😎
hotspot चालू करवाने के लिए ।😉😜
।
कसम से प्रधानमंत्री वाली feeling आती हैं ।😍😎
...
जुग जुग जिओ मेरे *jio*
[08/11 10:05 AM] अतुल सौराना: लो बॉस...सत्तू के लड्डू खाओ..
पर ये तो बूंदी के लड्डू हैं
अबे , जिसने ये लड्डू भेजें हैं.. उस का नाम सत्तू है...
😂😂😂😂😂😂😂😂
[08/11 10:05 AM] अतुल सौराना: 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पप्पु का रेडियो खराब हो गया.
खोलकर देखा तो अंदर चूहा मरा हुआ था.
यह देखकर पप्पु बोला…
Ooo my god,,,,
सिंगर तो मर गया.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
[08/11 10:05 AM] अतुल सौराना: पति पत्नी लन्दन गये, पत्नी ने ईसा मसीह की स्टेच्यू
देखि तो उनके पैर छुये।☺
पति ये देख कर बोला कि तुने मेरे पैर तो आज तक नही छुये । 😏
.
पत्नी का सुंदर जवाब--
पहले तू लटक तो सही ...😂😂😜😜😜
[08/11 10:05 AM] अतुल सौराना: पति पत्नी में काफी समय से मनमुटाव था। अनबन चल रही थी।
वे कोर्ट गये।
जज से तलाक लेने हेतु अपना आवेदन दिया।
जज ने पूछा :-
तुम्हारे तीन बच्चे है।
इनका बटवारा किस प्रकार किया जावे।
पति पत्नी के बीच में काफी बहस हुई और वे एक अंतिम नतीजे पर पहुचें।
उन्होंने जज से कहा :--
हम अगले वर्ष आते है एक और बच्चे के साथ।
😂😂😂😂
चुटकुला यहाँ खत्म नहीं हुआ।
नो माह बाद उनके यहाँ .......
जुड़वाँ बच्चों ने जन्म लिया।
😜😝😀😀😀😀
लड़ाई अभी जारी है।
[08/11 10:05 AM] अतुल सौराना: चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी , 🐭 🐱
दोनो लगे मिलने चोरी चोरी , 😳
चूहा बोला 🐭
"आओ खेले आंख मिचौली ,"
बिल्ली चूहे को खा कर बोली
🐱
"Jaanu sorry !
I Hate Love Story"... 😭 😭 😂😂
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: संता सिंह अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले गया
और नर्स से बोला;
अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..
और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!
इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों जुडवा हो जाते हैं…
और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली…..
सर बधाई हो..
“सलाद” हुआ है..!!
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: 😃😘😊😩😜😂😳😄😀😳
संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
😃😛😛😛😂😂😂😆😆😆
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया..
.
पति : बोल क्या काम है !
.
पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी !!😄😄😄😄😄😄😄
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना -
आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।
लेकिन -
नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए -
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।😎
Happy winter.
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: 😢😢😢😢😢😢
बाहुबली-2" फ़िल्म में अब ये अफ़वाह किसने फैलायी कि "कटप्पा" की पत्नी का नाम सिलबट्टा है, बेटी का नाम दुपट्टा
और पोते का नाम
देसी कट्टा है और
सुनने में आया है कि उसके गाँव का नाम हड़प्पा है... उसका favourite food "गोलगप्पा" है।
और सूत्रो के हवाले से पता चला है... कटप्पा के खानदान का आखिरी वारिस क्रिकेटर राबिन उथप्पा है।
😜😜😜😆😆😆😆
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: 👄👄👄👄👄👄👄
लड़की बाबा से-अगर मैं एक लड़के को चुमू तो क्या होगा?
बाबा- नरक में जाओगी सीधे .
लड़की-अगर आपको चुमू तो क्या होगा ?
बाबा-चालक लड़की स्वर्ग में जाना चाहती है …..😜😜😜
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: पप्पू साइकिल चला रहा था।अचानक सामने जा रही एक लड़की से भिड़ गया।😝 😜 😜
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था? 😏
😏
लड़का – पूरी साइकिल तो मार दी बहनजी, अब क्या घंटी अलग से मारूं। 😜
😂
[08/11 10:06 AM] अतुल सौराना: गाँव की एक लडकी घर से भाग गई।।
2 दिन बाद लौट के आई……
बाप(गुस्से में) : अब का लैवे आई है ?
बेटी: पतली पिन कौ चार्जर ।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: "अध्यापिका: किसी ऐसी जगह का नाम बताओ जहाँ बहुत सारे लोग हों फिर भी आप अकेलापन महसूस हो?
.
. .
. . .
पप्पू: परीक्षा हॉल। सालाना परीक्षा की शुभ कामनाएं।
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: यदि किसी के पास नकली नोट आ जाए तो घबराये नहीं...
वह नकली नोट शादी में लिफाफे में ड़ाल के पकड़ा दे
समस्या अनेक समाधान एक...
😆👻😀😄😛
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: एक बस का एक्सिडेंट हो गया ,,
,
ड्राईबल , जोर जोर से रो रहा था ,,हाय मेरा हाथ कट गया ,बहुत दर्द हो रहा है ,
,
,।,।
,
,।,
,
,
पप्पू;; चुप कर साले ,उसे देख उसका तो सिर कट गया ,फिर भी देख कैसे चुपचाप पड़ा है
😂😂😂😂
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- 'लड़का तो ठीक-ठाक है,
.
पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।'
.
.
.
.
युवती बोली- 'वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।'😀😜😂😝
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: 😛😛टीटी - टिकट दिखाओ ...
.
.
पप्पू- ये लो साहब जी ....
.
. टीटी - ये तो पुराना टिकट है ....
.
.
पप्पू- तो ये रेल गाडी कौन
सा तु शो-रुम से निकलवा कर
लाया है ...3d
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: 100 लड़कियो ने फाँसी लगा ली,
और..
30 ने नस काट ली,
और…
15 लड़कियाँ बेहोश हो गई,….
क्योकि….
किसी ने मेरी शादी की झूठीखबरफैला दी —
चार बोटल पेपसी....
कार मेरी टेक्सी…
फोन मेरा गेलेक्सी…
gf मेरी सेक्सी…
गले में सोना …..
टेशन में रौना......
प्यार में गम ….
और
” Group ”में हम ,
"फेमस हे यार…...........:
क्योंकि
में छोटा था तब भी "क्यूट" था
और आज भी उतना ही "क्यूट" हु ....
फर्क सिर्फ इतना हे तब आंटिया फ़िदा थी और
आज उनकी लडकिया फ़िदा हे..
किसी ने मुझसे पूँछा-तुम ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?
मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा() है ही कौन? 😆😆😆😆😎😎😎
Bhai sirf 1 message krta hu lekin pure grop ko hila kr rakh deta hu
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: Yo yo पाकिस्तान के पेशावर हमले पर हमारे भारत के बॉलीवुड किंग शारुख खान ने दिया 45 करोड़ की सहायता दी है।
आग की तरह फैला दो इस न्यूज़ को
इंडिया में किसी आपदा के लिए एक पैसा नहीं देता देशद्रोही साला 🐖सूअर की औलाद.
जो सच्चा hidustani है वो इसकी कोई फ़िल्म नही देखे ना कोई ऐड ।
सच्चा hidustani 11 लोगो को शेयर करे ।
चेतावनी-नामर्द दूर रहे वो शेयर ना करे।
🇮🇳jai hind🇮🇳
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: Govt. के अनुसार
.
अमीरी और गरीबी का पता Sim से चलेंगा
.
.
.
.
Vodafone और Idea में नेट चलाने वाले अमीर,
.
.
Jio में नेट चलाने वाले गरीब
😜😜
[08/11 10:07 AM] अतुल सौराना: खतरनाक बच्चा😉😉😉😉😉
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
“i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜
लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।😀😃
लेडी टीचर:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
“जय हनुमान”
[08/11 10:08 AM] अतुल सौराना: 👴 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लूँ.... दिग्गी ने भी कर ली
😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।
👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?
😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜
😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡😂
[08/11 10:08 AM] अतुल सौराना: मुकेश अंबानी लक्ष्मी पूजन कर रहे थे।
तभी लक्ष्मी जी प्रकट हुई और बोली "ऐ रे मुकेश्या
थू तो ढब जा रे "बैटी का बाप
😛😛😛😛😛😛
[08/11 10:08 AM] अतुल सौराना: टीचर- बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए तो...
वो जरूर सफल होती है।
छात्र-रहने दो सर.....
अगर ऐसा होता तो .....आप मेरे सर नहीं ससुर होते!!
😂😂😂😂🤓🤓🤓🤓🤓
[08/11 10:09 AM] अतुल सौराना: गोआ के कीसी वकिल ने अपने
बेटे को काबिल वकिल बनाने की सौची 😇
उसे वह रोज दिन जुट बोलना
सीखा ता था 😏
एक दिन वकील ने उसके बेटे
की परीक्षा लेनी चाहि🤔 वकी
ल ने बेटे से कहा बेटा कोइ
एक झुट बोल कर बता में
तुझे पाँच रूपये दुंगा बेटा बोला
पीता जी अभी तो आपने दस
रूपये देने के लिए कहा😅
[08/11 10:10 AM] अतुल सौराना: एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. .
. . . . .
TOILET से ''जिन्न्न'' प्रकट हुआ. .
. . .
'' जिन्न '' ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .
. . . .
लड़की ने ''कुल्हाडी'' वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .
जिन्न :- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है
😆😂😆.
[08/11 10:10 AM] अतुल सौराना: 👩🏻पत्नी : आज फैसला कर ही लो
मै या ये व्हाटस् ऐप्प
👦🏻पति : व्हाटस् ऐप्प,
जब समय ही बर्बाद करना है तो
सबके साथ करूंगा
तेरे अकेले के साथ क्यों करू
😳😂😀😀😀😀😀😀
[08/11 10:11 AM] अतुल सौराना: इसको कहते हैं ➕Positive Attitude:
पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है
पत्नी हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है
पति :
कितना काम करेगी तू ?
ला झाडू मेरे को दे
रात के दो बजे हैं
सोना नहीं है क्या....???
कुछ तो अपना ख्याल कर पगली ।।।।।
😜😜😝😝😝😝😝
via ~ ayansh.com/hj
[08/11 10:15 AM] अतुल सौराना: 4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
2 चढ़ गए,
तो ट्रैन में लोगो ने कहा
“WELL DONE”
सरदार:
ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.
[08/11 10:17 AM] अतुल सौराना: लड़का फोन पे अपने दोस्त को:
क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही!!😈
.
जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है,
मैं कुत्ता बोल रहा हूँ...😆😘😜
.
सॉरी अंकल..!😆😂😂😂😛😜
😋😋
[08/11 10:23 AM] अतुल सौराना: संता क्लास मे हंस रहा था
1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो
तुम??
.
संता :- तुम कौन हो?
.
लड़की :- मे मॉनिटर हूँ.
.
.
संता :- हा.हा.हा.हा.हा.
तेरे दिन गये पगली अब
लॅपटॉप और एलसिडी
का ज़माना है 🙂😘😘😗
[08/11 10:24 AM] अतुल सौराना: पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...
खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂
पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳
पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।
😂😛😆😜😝😀😛😆😜😬
[08/11 10:28 AM] अतुल सौराना: पत्नी: चाय बनाऊं?
.
पति: हाँ ठीक है।
.
पत्नी: अदरक वाली?
.
पति: OK…
.
पत्नी: पुदीना डालूं ?
.
पति: Hmm ठीक है।
.
पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!
.
पति: एक काम कर, राई और जीरा
डाल के तड़का भी लगा दे !!..!!😝😝
[08/11 10:28 AM] अतुल सौराना: 3 दोस्त दारू पिने के बाद Auto wale के पास आते हैं 🚕🚕
.
.
Auto wale को पता होता है कि ये तिनो पिकर आए हैं,
वो बस इंजिन चालू करके बंद करता है
और कहता है हम पहुच गये 😁😁
.
.
.
पहला दोस्त उसे पैसे देता है,
दुसरा उसे धन्यवाद कहता है
.
.
तिसरा उसे जोरदार तमाचा जड देता है 👋👋
.
.
.
Auto wale को लगता है की मैने जो किया वो शायद इसे पता चल गया .......फिर भी वो हिम्मत करके पुछता है 😰😰
.
.
.
'क्यु मारा??' 😔😔
.
.
.
.
तिसरा : अगली बार Auto धीरे चलाना.....!!!!!! 😜😜😜🌟♥
[08/11 10:32 AM] अतुल सौराना: जल्द ही पहुंचा तुम्हें देंगे हूरों के देश में।
.
.
एक बार आइए तो आतंकी बनकर हमारे प्रदेश में- मध्यप्रदेश पुलिस 😝😂
जनहित में जारी
[08/11 10:33 AM] अतुल सौराना: सवाल -
काजू कतली पर चांदी का
वरक क्यों लगाते है ?
IAS स्टूडेंट -
बेकार सवाल है
IIT स्टूडेंट -
नो कमेंट्स
अपने हाडोती वाले - ' ये मालूम करने के लिए कि उल्टी किधर से है और सीधी किधर से ...😂😂😂😂😂
[08/11 10:34 AM] अतुल सौराना: सुबह रास्ते में मेरी गाड़ी बंद हो गयी...
पीछे वाला पों पों, पों पों,
मैं गाड़ी से उतरा, पीछे वाले को चाबी दी......
ले भाई, तू स्टार्ट कर ले,
हॉर्न मैं बजाता हूँ.....😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
😜😜😜
[08/11 10:36 AM] अतुल सौराना: पत्नी: देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति: अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी: ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😝😜
[08/11 10:36 AM] अतुल सौराना: एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था.
एक शहरी आदमी आया और बोला - 😊
ताऊ बीड़ी मत पिया कर,
बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है...😔😨
ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला 😉
"हमें कौनसी जल्दी है मरने की,
धीरे धीरे मरेंगे...😪”
😂😂😂😜😜😜
[08/11 12:11 PM] अतुल सौराना: http://sharechat.co/post/W8X6E
👸👈)))गर्लफ्रेंड चालीसा.....!!!(((😜😝
जय हो जय हो गर्लफ्रेंड रानी,
तेरा सताया मांगे न पानी जब जब तुम मिलने हो आती,
अपने आशिक का बैंड बजाती ।
समोसा भजिया न तुम को भावे,
पिज्जा बर्गर का भोग लगावे ।
ऊंची हिल की तेरी सैंडल,
जाने कितनो को करती हैंडल ।
हर धुन में है आज तेरा गाना ,
बच्चे बुढे सब ढूंढें तेरा ठिकाना ।
गर्लफ्रेंड अढैया जिस जिस पे छाये ,
राजा फिर वो रंक हो जावे ।
गार्डन सिनेमाघर में हो तुम दिखती ,
आगे पीछे दिखते करते हुये तेरी भक्ति ।
मोबाइल गिफ्ट करते तुझ पर अर्पण,
पढ़ाई लिखाई सब तुम पर समर्पण।
बिन तेरे किसी को चैन न आवे,
पाकर तुझको सब, खुब शीश नवावे
गर्लफ्रेंड चालीसा सब सुख से गावे,
भले बाद में खुब पछतावे ।
कहत “जीतू” बात तुम्हारी ,
कडवा लड्डू पहले लगती अति प्यारी ।
[08/11 12:15 PM] अतुल सौराना: एक दम नया चुटकुला
शिव जी :- अजी सुनती हो ..
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा । देखा है क्या ?
पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।
शिव जी :क्यूँ ?
पार्वती जी :किसी ने प्रसाद में "मैगी"🍜 चढ़ा दी🍴 । 😜😆
[08/11 12:16 PM] अतुल सौराना: 😄😄😄😄भिखारी: भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..
Student - ये ले..
मेरी B.com की डिग्री रख ले..!
भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
Engineering की रख ले..!
[08/11 12:17 PM] अतुल सौराना: पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂
[08/11 12:18 PM] अतुल सौराना: बेटी: मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं
और उसके साथ भाग रही हूं..!!
पिता: अरे वाह, बहुत बढि़या।
मेरे पैसे और समय दोनों बच गए..
बेटी: पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं,
जो मम्मी रखकर गई हैं.. 😝😋😂
[08/11 12:19 PM] अतुल सौराना: हकीकत कहूँ धड़कन फिल्म में बहुत बड़ी गलती कर दी थी डायरेक्टर ने,
जब अक्षय का नाम राम था, और सुनील शेट्टी का नाम देव था, दोनों मिलकर रामदेव बने,
तो साला शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजलि की जगह पतंजलि ही रख देते ना!
😂😂😂😂😂...
[08/11 12:21 PM] अतुल सौराना: हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गया
मैने पूछा
"क्या हुआ था ?"
कैसे लगी?"
पंडित जी।
यार क्या बताऊ
करवाचौथ की शाम को छत पर तेरी भाभी के साथ पूजा कर रहा था
अपनी आदत के अनुसार हड़बड़ी में बोल दिया -
जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है ।
बस फिर क्या
😱😱😂😝😜😁
#फेक_दिये_गये_छत_से निचेÃR
[08/11 12:21 PM] अतुल सौराना: ☺
भिखारी- क्या बात है साहब,
पहले आप सौ रुपये देते थे,
बाद में पचास,
फिर पच्चीस,
और अब सिर्फ दस देते हैं?
MAN - पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था!
फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास;
एक बच्चा हो गया तो पच्चीस ,
दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
।
।
।
भिखारी- वाह साहब, पूरे परिवार को
मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो!
😜😛😂😂😂😜😜😜
[08/11 12:22 PM] अतुल सौराना: #nice_love_story
एक काना लड़का एक अंजली नाम की लडकी से चुपके-चुपके बहुत प्यार करता था
एक दिन उसने अंजली से कहा:- मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ ।
अंजली बोली:- पर मैं तुमसे प्यार नहीं करती मैं तुमसे शादी भी नहीं कर सकती तुम बहुत गरीब हो, एक आंख से काने भी हो और मेरी जो इच्छा है इसे पूरा नहीं कर पाओगे ।
लड़का बोला:- मैं कोशिश करूंगा तुम्हारी हर इच्छा पूरी करने की।
पर अंजली ने एक ना सुनी और वहां से चली गई ।
.
.
फिर कुछ साल बाद उस अंजली की शादी एक बिजनेसमैन से हो गई ।
उस की हर इच्छा पूरी होती थी, उसका पति बहुत बड़ी फैक्ट्री का मैनेजर था ।
एक दिन फैक्ट्री में पार्टी थी तो उसमें अपनी पत्नी अंजली को भी लेकर गया और फिर उसने अपनी पत्नी अंजली को अपने बॉस से मिलवाया ।
उसकी पत्नी देख कर हैरान हो गई, क्योंकि वह वही काना लड़का था जिसने उसे प्रपोज किया था ।
फिर उसके पति ने अपने बॉस के बारे में बताया यही मेरे बॉस है और मेरे बॉस 5,000 करोड़ का टर्नओवर हर साल करते हैं ।
फिर उस अंजली के पति को उसके एक दोस्त ने बुला लिया ।
और अंजली वहीं अपने पति के बास के सामने रुक गई ।
अंजली बोली:- आप वही हो ना जो मुझसे शादी करना चाहते थे ?
लड़का बोला:- हां मैं वही हूं ।
फिर अंजली बोली:- मैंने बहुत बड़ी गलती की जो आप पर विश्वास नहीं किया आई एम सॉरी
तो लड़का बोला:- कोई बात नहीं ।
फिर अंजली बोली:- आपने शादी की ?
लड़के ने कहा:- नहीं अब मेरा कोई शादी करने का इरादा नहीं है
*अब लड़की मन ही मन पछता रही थी*
*जानते हो वो अरबपति बिजनेसमैन लड़का
आज किस नाम से जाना जाता है .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बाबा रामदेव 😜😜😜
और उस अंजली की याद मे उसने अपने प्रोडक्ट का नाम रखा
"पतंजली" (पट अंजली ) 😂😂👌🏻👇🏻
अब अकेले अकेले हँसो मत ..
आगे भेजो ओर अपने दोस्तो को भी हँसाओ।
😆😆👆🏻😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
[08/11 10:08 PM] +91 96274 61007: आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही हे💰💶🤑
Friday 11 November 2016
Thursday 10 November 2016
* तीन R का अर्थ और महत्त्व :
* तीन R का अर्थ और महत्त्व :
तीन R का अर्थ है Reduce (कम प्रयोग) Recycle (पुन: चक्रण) Reuse (पुन: प्रयोग) है |
Reduce (कम प्रयोग): संसाधनों के कम से कम प्रयोग कर व्यर्थ उपयोग रोक सकते है | कम उपयोग से प्रदुषण भी कम फैलता है |
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Recycle (पुन: चक्रण): प्लास्टिक , कागज, काँच ,धातु की वस्तुएँ आदि का Recycle (पुनः चक्रण) कर उपयोगी वस्तुएँ बनाना चाहिए। जल्द समाप्त होने वाली संसाधनों को बचाया जा सके और ये पर्यावरण को प्रदूषित न कर सके । यू ही फेंक देने से ये पर्यावरण में प्रदूषण फैलाती हैं ।
Reuse (पुन: प्रयोग) : यह पुनः चक्रण से भी अच्छा तरीका है क्योंकि पुनःचक्रण में ऊर्जा व्यय होती है जिसमें संसाधनो का हा्रास होता है । ऐसी वस्तुए जिनका पुनः उपयोग हो सकता है जैसे प्लास्टिक की बोतले और डब्बे आदि का उपयोग कर लेना चाहिए ।
* प्राकृतिक संसाधनों का प्रबंधन की आवश्यकता :
Labels:
* प्राकृतिक संसाधनों का प्रबंधन
* प्राकृतिक संसाधनों का प्रबंधन की आवश्यकता :
(i) प्राकृतिक संसाधनों के संपोषित विकास लिए |
(ii) विविधता को बचाने के लिए |
(iii) पारिस्थितिक तंत्र को बचाने के लिए |
* संसाधनों के दोहन का अर्थ :
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जब हम संसाधनों का अंधाधुन उपयोग करते है तो बडी तीव्रता से प्रकृति से इनका हा्रास होने लगता है । इससे हम पर्यावरण को क्षति पहुँचाते है । जब हम खुदाई से प्राप्त धातु कर निष्कर्षण करते है तो साथ ही साथ अपशिष्ट भी प्राप्त होता है जिनका निपटारा नहीं करने पर पर्यावरण को प्रदूषित करता है । जिसके कारण बहुत सी प्राकृतिक आपदाएँ होती रहती है | ये संसाधन हमारे ही नहीं अपितु अगली कई पिढियों के भी है ।
* जीवन निर्वाह के आधार पर जीवों का वर्गीकरण :
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हमारा पर्यावरण
* जीवन निर्वाह के आधार पर जीवों का वर्गीकरण :
जीवन निर्वाह के आधार पर जीवों को तीन भागों में विभाजित किया गया है :
(1) उत्पादक (Producer)
(2) उपभोक्ता (Consumer)
(3) अपघटक
1. उत्पादक (Producer) : वे जीव जो सूर्य के प्रकाश में अकार्बनिक पदार्थों जैसे शर्करा व स्टार्च का प्रयोग कर अपना भोजन बनाते हैं, उत्पादक कहलाते हैं |
अर्थात प्रकाश संश्लेषण करने वाले सभी हरे पौधे, नील-हरित शैवाल आदि उत्पादक कहलाते हैं |
2. उपभोक्ता (Consumer) : ऐसे जीव जो अपने निर्वाह के लिए परोक्ष या अपरोक्ष रूप से उत्पादकों द्वारा निर्मित भोजन का उपयोग करते हैं |
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* उपभोक्ताओं का निम्नलिखित चार प्रकार है :
(i) शाकाहारी (Herbivores) : वे जीव जो अपने जीवन निर्वाह के लिए सिर्फ पेड़-पौधों पर ही निर्भर रहते हैं, शाकाहारी कहलाते हैं | जैसे - गाय, हिरण, बकरी और खरगोस आदि |
(ii) माँसाहारी (Carnivores) : वे जीव जो सिर्फ माँस खाते है अर्थात जीव-जन्तुओ से अपना भोजन करते है, माँसाहारी कहलाते हैं | उदाहरण : शेर, बाघ, चीता आदि |
(iii) परजीवी (Parasites) : वे जीव स्वयं भोजन नहीं बनाते परन्तु ये अन्य जीवों के शरीर में या उनके ऊपर रहकर उन्हीं से भोजन लेते हैं परजीवी कहलाते हैं | उदाहरण: प्लाजमोडियम, फीता कृमि, जू आदि |
(iv) सर्वाहारी (Omnivores) : वे जीव जो पौधे एवं माँस दोनों खाते हैं सर्वाहारी कहलाते हैं | जैसे- कौवा, कुत्ता आदि |
3. अपमार्जक या अपघटक (Decomposer) : वे जीव जो मरे हुए जीव व् पौधे या अन्य कार्बनिक पदार्थों के जटिल पदार्थों को सरल पदार्थों में विघटित कर देते है | अपघटक कहलाते हैं |
वे जीव जो मृतजैव अवशेषों का अपमार्जन करते है अपमार्जक कहलाते हैं | जैसे - जीवाणु, कवक, गिद्ध आदि | जैसे - फफूँदी व जीवाणु आदि |
आहार श्रृंखला (Food Chain) : जीवों की वह श्रृंखला जिसके प्रत्येक चरण में एक पोषी स्तर का निर्माण करते हैं जिसमें जीव एक-दुसरे का आहार करते है | इस प्रकार विभिन्न जैविक स्तरों पर भाग लेने वाले जीवों की इस श्रृंखला को आहार श्रृंखला कहते हैं |
उदाहरण :
(a) हरे पौधे ⇒ हिरण ⇒ बाघ
(b) हरे पौधे ⇒टिड्डा ⇒मेंढक ⇒साँप ⇒गिद्ध /चील
(c) हरे पौधे ⇒बिच्छु ⇒मछली ⇒बगूला
जैव आवर्धन (Biological Magnification) : आहार श्रृंखला में जीव एक दुसरे का भक्षण करते हैं | इस प्रक्रम में कुछ हानिकारक रासायनिक पदार्थ आहार श्रृंखला के माध्यम से एक जीव से दुसरे जीव में स्थानांतरित हो जाते है | इसे ही जैव आवर्धन कहते है |
अन्य शब्दों में, आहार श्रृंखला में हानिकारक पदार्थों का एक जीव से दुसरे में स्थानान्तरण जैव आवर्धन कहलाता है |
* परितंत्र
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* परितंत्र
जैव निम्नीकरनीय पदार्थों के गुण :
(i) ये पदार्थ सक्रीय होते हैं |
(ii) इनका जैव अपघटन होता है |
(iii) ये बहुत कम ही समय तक पर्यावरण में बने रहते हैं |
(iv) ये पर्यावरण को अधिक हानि नहीं पहुँचाते हैं |
* जैव अनिम्नीकरनीय पदार्थों के गुण :
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(i) ये पदार्थ अक्रिय (Inert) होते हैं |
(ii) इनका जैव अपघटन नहीं होता है |
(iii) ये लंबे समय तक पर्यावरण में बने रहते हैं |
(iv) ये पर्यावरण के अन्य पदार्थों को हानि पहुँचाते हैं |
परितंत्र : किसी भी क्षेत्र के जैव तथा अजैव घटक मिलकर संयुक्त रूप से एक तंत्र का निर्माण करते हैं जिन्हें परितंत्र कहते है |
जैसे – बगीचा, तालाब, झील, खेत, नदी आदि |
उदाहरण के लिए बगीचा में हमें विभिन्न जैव घटक जैसे – घास, वृक्ष, पौधे, विभिन्न फूल आदि मिलते है वही जीवों के रूप में मेंढक, कीट, पक्षी जैसे जीव होते है, और अजैव घटक वहाँ का वायु, मृदा, ताप आदि होते हैं | अत: बगीचा एक परितंत्र है |
जैव घटक : किसी भी पर्यावरण के सभी जीवधारी जैसे – पेड़-पौधे एवं जीव-जन्तु जैव घटक कहलाते हैं |
अजैव घटक : किसी परितंत्र के भौतिक कारक जैसे- ताप, वर्षा, वायु, मृदा एवं खनिज इत्यादि अजैव घटक कहलाते हैं |
* परितंत्र दो प्रकार के होते है :
(i) प्राकृतिक परितंत्र : वन, तालाब नदी एवं झील आदि प्राकृतिक परितंत्र हैं |
(ii) कृत्रिम परितंत्र : बगीचा, खेत आदि कृत्रिम अर्थात मानव निर्मित परितंत्र हैं |
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